いつだって。。。
夏休みも残り3日。。。。
やぁーっと静かな毎日がカムバックwと
思っていたのに。。
今朝の緊急警報アラームで目を覚まし
飛び起きて
シャッターあけて
テレビつけて
弾道ミサイル。。
今日というか
今週は旦那ｻﾝが夜勤で
夜～朝9時までは不在。。
色々と頭の中で想定し
子ども3人抱えて何かあればすぐ対処出来るように
東日本大震災の時も
旦那ｻﾝとは散々。。
無事に出会えた時は本当に嬉しかった。。
今回は、その時のような大事には至らなかった
けど。。
いつ
どこで
何が
どうなるか
起こるかだなんて
分からない
不測の出来事は常に近くにある
なので
旦那ｻﾝや子ども達のお見送り
これは必ずきちんとする！これは
我が家のルール☆
玄関出た瞬間から
何が起こるか分からないでしょ？
喧嘩別れだなんて悲しい
後悔をする。。
後悔は後からつきまとう。
あの時こうすれば良かった
だなんて生きていたら沢山あるんだけど
それを少しでも減らせる努力は出来る！
家族を改めて
考える１日
子ども達の孫をみるまでは
是が非でもいきていたい！
o(･ω･´o)(o｀･ω･)o
デブだなんて言わせないんだから！
産後8ヶ月。。
今だに増えた甘やかして(笑)増えた体重が
減らないんです。。
(´Д` )
目標体重までマイナス6キロ！！！
標準体重ではなく
理想体重になりたいんです
子ども達や旦那ｻﾝに
デブー！と言われ
その悔しさをバネに頑張ってはいるものの
増えるのは簡単なのに
減らすのは難しい
食べることは生きること！と
昔からよーく言ってるので
食べないって選択はなし！
巷では色々なダイエット方法がありすぎて
頭パニック(笑)
お金があればライザップも興味ありw
ああー。
この、だらしのない体型
本当にどうにかしなくては。。
女の子の日
女の子月間と今月もなりました！
と言っても。。
避妊薬、、ピルを服用中なので
正確には女の子の日もどき！です
(;-ω-)ノ！！！
ピルを飲み始め3シート目。。
副作用は変わらずなく
避妊もきちんと出来てる
何より今まで不安定だった周期が
安定するようになりました
.+:｡ ヾ(◎´∀｀◎)ﾉ ｡:+.
お腹の痛みも、前ほどではなく。。
負担と言ったら、、
毎日忘れずに決まった時間に飲む事
21日飲み続けたら7日は休薬期間
休薬期間あけたらまた同じように
飲み忘れなく飲む事。。
経済的にも多少は負担はあるものの
もう飲んでいないと不安。。
自分のみは自分で守るしかない！
男の人はそこらへん意識が薄いような
気がする。。
(-_-#)
呼び方
呼び方と、呼ばれ方
旦那ｻﾝには。あだ名？で呼ばれ
子ども達には、お母さんと呼ばれ
お姉ﾁｬﾝには、名前で呼ばれ
友達には、あだ名だったり、名前だったり。。
逆は。。
基本的に子ども以外は
●●ちゃん
と、ちゃんづけで。。呼んでます！
子どもも気分や時と場合によっては
●●ちゃん(笑)
呼びつけで呼ぶのが
恥ずかしい。。(ｏ´ｪ｀ｏ)ゞ
ふざけて呼ぶのならOKなんだけどなぁー。。
旦那ｻﾝ自分より歳上なんですが
付き合いたては
ｻﾝづけだったのが
気づけば、ちゃんづけ。。
実家のご両親の前でも
●●ちゃんと。呼びますよ(笑)
ただ不思議なのが
旦那ｻﾝは普段、あだ名で呼ぶのに
親の前でだけは私を下の名前で呼ぶ
恥ずかしいんですかね？
呼び方
呼ばれ方で
自分のモチベーションが上がったり
下がったり
花火！
昨日は旦那ｻﾝの実家。。
地元で花火大会☆
下の子にとっては人生２回目の花火大会
１回目の花火大会は
希にみる、どんより空で
花火の、音しか聞こえず
肝心の花火は見れなかった。。
昨日は無事に花火がみれて
やったー( ≧∀≦)ノだったのに
天気急変
雨が降りだし
家族みーんな
びしゃびしゃ。。
雨女。。
下の子が、雨女なのかな？(笑)
お座りっ！
7ヶ月後半。。つぃに、つぃに！！
お座りが出来るようになりました
ﾞ(pq´∀`)┌iiiiii┐(´∀`pq)ﾟﾟ
って言ってもまだ多少のグラつきはありますが。
今まで離乳食が始まり
上二人の時も大活躍した！
バンボを購入&使用☆
昔と変わらず安定の安心感(●^o^●)
ただ昔には確かついていなかった腰ベルトが
個人的には、いらなかったかなーっと。。
元々がスッポリ設計なのに
更に固定とか。。。。
安全上の理由なのは分かるんですが
私は切っちゃいましたw
Bumbo バンボ ベビーソファ 【正規総輸入元】 後から付けられる専用腰ベルト・バッグ入り イエロー
明日は２番目の子のbirthday
今年のケーキはリクエストのアイスケーキ
可愛らしいプーさん☆明日は
晴れますように
優れない
今日は夕方あたりから体調が優れない
そのせいか？
いや、もともと自分が浮き沈み激しいからか
イライラが治まらない
自分の思い通りになんかいくはずないのに
期待して
期待して
勝手に盛り上がって
それが結局は望み通りにはいかなくて、
それだって本当は分かってるはずなのに
もしかしたら？
もしかしたら自分が望み未来になるのかもって
バカだよ。
そうやって期待をすればするだけ
空しく虚しく
悲しく
泣けてくる
待つのが苦手
人を心のそこから信用だなんてした事ない
絶対に自分を裏切らない人だなんて
いるはずない
いつか捨てられる
それに、怯える日々
世の中に絶対だなんてあるのかな。。
なんでこんなに
誰の事も信じられなくなっちゃったんだろう
とにかく誰かに自分を必要とされたい
生きてる意味
生きる意味がほしい
愛されてる感覚が分からない
ぁぁ。またメンドクサイ自分
ますます捨てられちゃいそうだよ！
ゴミのようにいつか
捨てられてなかったことにされるのだけは
嫌だな。。
