誰かの為じゃなくて

自分自身のdiaryとして、綴っていきたいと思います

目にみえるモノが正しいわけじゃない

つい先日の過不足の原因が判明

レジ処理の仕方ミス

久しく会ってなかった社員の人に

ミスしたことを謝ろうとした矢先

先にその事について言われ

あー。これは100%怒られるパターンだ

怒られたままの状態で
テンション下がったまま

お客様にニコニコ笑って接客なんて出来るほど
アタシのメンタルは強くないよ

とか頭でグルグル考えてた

『すいませんでした』

精一杯の気持ちで謝罪したら

意外な返答がきて驚いた。

『●●さんから過不足のことで連絡きたんでしょ?』って。。

前回の過不足は仕事に行って
直接、社員の人から言われたんだけど

今回は先に
ベテランのパートさんから

『●●●●円過不足があったんだけど心あたりない?』って連絡があった。

で。

その日レジ入ったのがベテラン2人と自分だったから

これは間違いなく自分だと確信!

心あたりあるかどうかは分からなかったけど

『自分のミスだと思います。スミマセンでした

って連絡をした。

『まだ原因分からないし謝らないでよ。自分がミスしたかもしれないしさ。』ってきたから

『そんなことはないと思います。自分が何かしらして過不足出したと思うので原因が分かったらちゃんと間違えたとこを確認、理解して。次からは気を付けます』って再度の謝罪を送信。。

そのあと連絡ないまま

2日ぐらいお仕事休みに入っちゃって
仕事に行ったら案の定自分のレジ処理のミスだった

今回は●●サンからすでに過不足の件で連絡きてたので自分だって思ってたことと謝罪をし

間違えた場所を教えてもらい
次からはちゃんと処理しよう!って。。

で。
今に至ると!!

社員の●●サン曰くアタシに連絡くれた人は今回に限らず

前にも同じようなことがあったら
まだ原因も分からないまま
誰が間違えたのか分かってもないのに
今回アタシがもらった連絡を他の人にも送ったことがあったみたいで。。

それはいちパートが送る内容の連絡ではないし
送られた方が
自分がミスしたのかどうか気にしてしまう

確かにアタシも
その連絡がきてから
レジ入った記憶を一生懸命思い出して
アレだったのかな
コレだったのかなって
ずーっと考えながら仕事行くまで過ごしてた

結果的に自分のミスだったわけだけど

社員の●●サンは
ミスは誰だってする
ミスしたことは確かに良いことではないけど
次同じミスをしないようにすればいいんだよ。って

パートの●●サンが連絡してきたことの方が大問題
どの立場でモノを言っているのか
その問題以外にも仕事での接客態度にも問題があったり

●●サンは完璧じゃないからね
●●サンに言われたことは気にしなくて大丈夫!

なーんて
予想外の気遣いをいただき
なんか知らないけど
アタシは大号泣

30過ぎたいい大人が泣くだなんて本当にみっともないのは百も承知

社員の人にも
泣いたら涙が勿体ないよ
大丈夫!大丈夫だから!って

そんなん言われたらさらに涙が出てきちゃったよ

それで少し落ち着いた時に
気になっていたことを質問

今回アタシに連絡くれた●●サンと社員の人って
いつも仲良く話てて●●ちゃん!とか
かなり親しげにしていたから
仲良い人をそんなに悪く言うのが不思議に思えちゃって

それを伝えたら

『仲良さそうにみえる?あれは社交辞令だよ。●●サンとは仕事以外では会ったことないよ。●●サン(他のベテランパートさん)とはご飯行ったりするけどね』って。。

ビックリ!!

アタシが見てきた人間関係の相関図が壊れた瞬間だったw

泣くだけないて時間も時間だったから更衣室入って着替えなきゃ!ってなったら

すでに他のパートさん達がいて
事情をなにやら知っていた模様

そこでも励まされ

本当はその日●●サンと同じシフトだったからレジミスの件で謝ろうかと思っていた旨を伝えたら

謝る必要はないよ。むしろ、そのことで何か言ってきたら逆に言ってね!って言われた

だから挨拶そこそこに普通に接して仕事してきた

●●サンからは結局レジミスの話をふられなかったし

じゃっかん?いつもより話かけてくる率が少なかった気がする。。

ミスはミス
自分がミスさえしなければこんなことにならなかったのは事実

だから今度は同じミスをしないよう努力するしかない

でも今回は
自分が思っていた以上に
目にみえるモノ
人と人との付き合いって
表面だけの上っ面なんだなぁ。。って

なんか人間不信に軽くなってきた

でもでも
優しい人もいる
気にかけてくれる人もいる

大人の付き合いをきちんと学ぶ大切さも
今回の自分のミスで気づけたのは良かった

死にたくなる時

死にたくなる時ってある?ない?

肉体が死にたくなるんじゃなくて

精神が死にたくなる

心が冷えきって死んでしまいたくなる

肉体があっても

中身が、空っぽなら
それも『死』んでいるのと変わらないんじゃないかな??


死にたがりなわけじゃない


人より好かれたい大事にされたいって欲が強くて

誰か1人でもいいから
自分を
自分が求める愛で愛してもらいたい


でもそれはただのエゴ

愛されたいなら
愛しなさい
必要とされたいなら
必要としなさい

自分はいつも求めてばかり

見返りばかりが欲しくて仕方ない

そんなんじゃ
ダメなのにね。。

大切にしてると思っているのに
好きなのに
傷つけてしまう

いつ捨てられるのか怖くて恐くて仕方ない

だけど
心のどっかには
捨てられない
大丈夫。って甘えがあったり


矛盾した考え

支離滅裂な思考回路


上手くいかない

甘ったれで、どーしようもない。

自分なんか大嫌い

3年前

3年前

仕事先の子と揉めて精神的に病み
ストレス&疲労困憊。。。

そうしたら

ヘルペスになった!


3年後

また

ヘルペスになった!

一度出来ると

不思議とまた同じ場所に出来る

今回の理由もストレス&疲労

ストレスと上手く向き合えない

働かないと生活が苦しくなる

その悪循環

飲み薬と塗り薬で治すしかないみたい

モヤモヤするなぁ。。


あーあ。



心がカピカピでどうにかなってしまいそう

またまた久しぶり

またまた久しぶりの日記

毎日同じ日って
やっぱないよね。。

家庭のこと
仕事のこと
家族のこと

まだまだ悩むことが多い

喜怒哀楽が激しく
自分を冷静に分析考えてみたら

面倒くさいー。w


あーもう
今年も残り少なくなってきちゃった。。

なんかもう書きたいことあるのに
書くのが面倒に。。。

また次に!

久しぶりすぎる。

気づいたら日記を書かず1ヶ月以上たってた

!!ヽ(゚д゚ヽ)(ノ゚д゚)ノ!!

書く気力。。なかった

お母さんが乳ガンになって
入院。手術。退院。。

退院したのが昨日。。。

まだまだ落ち着かない


心に余裕ないよ

なのに毎日時間は過ぎていく

とりあえず
次に日記を書くときまでに

色々と落ち着いていますように!