誰かの為じゃなくて

自分自身のdiaryとして、綴っていきたいと思います

今まで。ありがとう

このブログを、始めて5年以上がたった。

 

誰かの為じゃなくて

自分の為に綴ってきた5年間

 

色々あった!で

今も変わらず色々あるw

 

前々からブログ辞めようって考えていたけど

何となく辞めれずにいた。

 

だけど本当に辞める決心がついたよ

今日の夜には消す。

 

こんな、自分勝手なブログを

読んでくれていた人達に感謝😊致します

 

ありがとう。

すごく、救われてた

 

さようなら。

 

またまた迷子

彼の事を、本当に想うんなら考えるんなら

身を引いた方がいい?

自分の中では身を引く!だなんて

考えたことなかった

考えつきもしなかった

だって。。

それは彼を諦める事だ

彼を諦めるだなんてしたくない

 

 

 

彼の幸せって、どこにあるんだろう

自分といること?自分といないこと?

 

自分の幸せは明確に彼がいること

 

いつだって「自分」を軸に

物事を考え捉えてしまう

 

それに気づいた

 

だからこそ、今の彼をどうにかしたい

傷つけたのは自分だから

彼の事を幸せにしたい!って

 

 

でも急に第三者からのアドバイスを聞いて

 

 

そーゆー幸せの形もあるんじゃないのかなって

思ってしまった

 

彼が自分の事で深い傷を負ってしまった事実は

変わらない

 

今も苦しんでる

みていてツラい気持ちになる

 

相手を縛り付けて

離さないようにするのが

彼を幸せにすることじゃない

 

だけど、諦めたくない

手放したくない

 

彼の事大好きなんだもん。

 

後悔しても本当に遅いけど

過去の自分。今の自分を悔やむ

 

相手を想って誠意をみせるって何?

誰か教えてください

 

相手を幸せにしたいのに

今の自分じゃダメなのはよく分かってる

 

 

今さら遅い

 

無くしてからするのが後悔

 

自分は何回、後悔して生きてきたんだろう

 

もう後悔したくない!

 

今ある事だけは後悔したくない

 

匙なげない

逃げない

言い訳しない

 

自分の事をこんなに想ってくれる人はいない

 

多分この先これ以上の人には

巡り会えない

 

後悔しないよう

ちゃんと今の状況を考えて

受け止めて

 

彼の抱えてる辛さ悲しみを

0にしてあげるんだ!

 

彼が自分にたくさんの幸せを与えた

与えてくれてるように

彼を幸せにしたい

 

願わくば一緒に幸せになりたい

 

 

 

 

結局

結局。ダメだった

 

口先だけで

何も変わってない毎日

 

彼に申し訳ない

 

彼の優しさに

あぐらを、かいて

 

前まで出来てたのに

出来なくなった

出来なくなってきたのは

気持ちが薄れてきたからでしょ?って

その通りすぎる

結局は「自分」を1番に考えてるから

彼を大事に全くしてないわけじゃないけど

結局、大事にはしていない。

相手を思いやる気持ちが自分は薄い。

 

簡単な事なはずなのに

簡単じゃない

 

こうやって、また書いて

逃げて

本当に、どうしたもんか分からないの

決めた。

しばらく、日記かかない。

元々不定期ではあったんだし

今、本当に余裕がない

新しいお仕事始まって今日で3日目

当たり前だけど慣れない職場

 

不安しかない。

 

彼との関係性も良くなる兆しがみえない。

次書くときは、どんな内容か分からないし

 

明日には日記書いちゃうかも?だけど

 

ちゃんと、もっと

これからの事考えて良い風になるように

していきたい!

涙が止まらない

朝からなんなの。

朝から泣きたくない。

 

今日は、久しぶにりに友達と会える

嬉しい1日なのに

泣いた泣き腫らした顔で

会いに行け!ってこと?

 

そんなんイヤだ

 

今日は楽しい一日にする!

笑って過ごす!

だから、お願いだから

 

涙とまって!