死にたくなる時

死にたくなる時ってある？ない？

肉体が死にたくなるんじゃなくて

精神が死にたくなる

心が冷えきって死んでしまいたくなる

肉体があっても

中身が、空っぽなら
それも『死』んでいるのと変わらないんじゃないかな？？

死にたがりなわけじゃない

人より好かれたい大事にされたいって欲が強くて

誰か１人でもいいから
自分を
自分が求める愛で愛してもらいたい

でもそれはただのエゴ

愛されたいなら
愛しなさい
必要とされたいなら
必要としなさい

自分はいつも求めてばかり

見返りばかりが欲しくて仕方ない

そんなんじゃ
ダメなのにね。。

大切にしてると思っているのに
好きなのに
傷つけてしまう

いつ捨てられるのか怖くて恐くて仕方ない

だけど
心のどっかには
捨てられない
大丈夫。って甘えがあったり

矛盾した考え

支離滅裂な思考回路

上手くいかない

甘ったれで、どーしようもない。

自分なんか大嫌い

３年前

３年前

仕事先の子と揉めて精神的に病み
ストレス&疲労困憊。。。

そうしたら

ヘルペスになった！

３年後

また

ヘルペスになった！

一度出来ると

不思議とまた同じ場所に出来る

今回の理由もストレス&疲労

ストレスと上手く向き合えない

働かないと生活が苦しくなる

その悪循環

飲み薬と塗り薬で治すしかないみたい

モヤモヤするなぁ。。

あーあ。

心がカピカピでどうにかなってしまいそう

またまた久しぶり

またまた久しぶりの日記

毎日同じ日って
やっぱないよね。。

家庭のこと
仕事のこと
家族のこと

まだまだ悩むことが多い

喜怒哀楽が激しく
自分を冷静に分析考えてみたら

面倒くさいー。w

あーもう
今年も残り少なくなってきちゃった。。

なんかもう書きたいことあるのに
書くのが面倒に。。。

また次に！

久しぶりすぎる。

気づいたら日記を書かず１ヶ月以上たってた

!!ヽ(ﾟдﾟヽ)(ﾉﾟдﾟ)ﾉ!!

書く気力。。なかった

お母さんが乳ガンになって
入院。手術。退院。。

退院したのが昨日。。。

まだまだ落ち着かない

心に余裕ないよ

なのに毎日時間は過ぎていく

とりあえず
次に日記を書くときまでに

色々と落ち着いていますように！

潮時

潮時のサイン

そろそろなのかな。

もう無理なのかな。

意味はあるけど

泣く機会が増えてきた

楽しいより悲しい

幸せより不幸

潮時を考えてしまう

そう思ってしまうことが
そう考えてしまうことが

引き際なんだろう

胃腸炎

胃腸炎って
こんなにツラいんですね

嘔吐に下痢

今は病院行ってお薬貰ってきたから
だいぶ良くなってきました

が。しかし

まだまだ完全回復には。。。
しかも。

自分が体調良くない時に

下の子はプール熱

熱出ると必ず不機嫌になる下の子

今日も不機嫌マックス

寝てる時以外は
私に、べったり
抱っこ抱っことせがまれる

ママだって横になりたいよぉ。。

お仕事もいつまでも休むわけにもいかないし

早く体調良くなりますように

扱いづらい立ち位置

三連休って何ですか？

飲食店にお休みは関係ないんです

あーんど。
面接時に店長と交わした？約束を
私は真面目wなので守ってます

土日祝日は入れる日は入ります！

で。
今までは土曜だけは
何回もシフト入った事があったけど
日曜の今日は
初めて！！

日曜のが混むし
若い学生さん達が多いのは知っていたのに
いたけど。。

今日初めまして！の方
久しぶりにシフトで会う方

人見知りはしないし
年が自分より下でもお仕事で年齢は関係なし！

敬語は使うし
言われたことはちゃんとやってる！

でも。

すでに出来上がってる枠の中に溶け込むには
自分はまだまだ。。

相手の人も自分より歳が上の私は

すーーーーっごく扱いづらいんだと
思う。。
特に同性だから余計なのかな？

若い子からみたら
30過ぎた、新人のおばサンwは
扱いヅライ立ち位置なんだと身をもって経験！

あー若いって本当に得だよね。
振り返れば。自分も高校生の時のバイトは
可愛がってもらったもんだわぁ。

明日も
心めげずにお仕事頑張ってきます。。うん。